Categoria: Padrões Disfuncionais

Você se apaixona por psicopatas porque está castrada

Ele é charmoso, confiante, dá nó em pingo d’água e sabe aproveitar a vida como ninguém, como não se apaixonar, não é mesmo?

Você quer tudo isso, quer aprender a viver pelo princípio do prazer sem culpa com quem demonstra ter as chaves que abrem a sua prisão.

A boa notícia, então, é que você não se apaixona por ele em si mas pelo que ele pode te proporcionar: a libertação.

É claro que não é isso o que ele deseja de você, mas isso é o que você busca aprender com ele:

  • como se libertar da culpa
  • como sentir o máximo prazer
  • como relaxar sem preocupação
  • como viver na lei do mínimo esforço
  • como driblar as normas e estruturas e abrir caminho para a sua vontade e para o novo
  • como aproveitar a vida apesar do sofrimento dos outros
  • etc

Embora, no senso comum, psicopatia seja sinônimo de crueldade, na teoria e no espectro não é bem assim.

Psicopatas são perversos, não necessariamente cruéis e perversão não é sinônimo de crueldade na denominação psicanalítica, mas de “desvio do caminho correto”, de falta de respeito às rotas pré-definidas.

E como o certo e o errado são conceitos mutáveis, que evoluem com a Humanidade, ou que se perdem em certas épocas – como quando o radicalismo dominou os Estados – , DESVIAR, é fundamental para sobreviver.

Muita castração te deixa atada, neurótica, sem conseguir gozar, relaxar e honrar seus desejos próprios. Por outro lado, a falta dela faz você invadir os limites alheios e os seus, tornando-a uma pessoa destrutiva.

Para crescer e construir, é necessário trilhar o Caminho do Meio.

A segunda boa notícia, decorrente da primeira é que você não precisa se relacionar afetivamente com um professor no assunto e se quebrar, o que fatalmente acontecerá.

Basta que você se observe com atenção e utilize a sua RACIONALIDADE para identificar em si mesma onde está a sua castração excessiva, contestá-la e abrir caminho pra que você possa viver com mais totalidade e alegria.

Mesmo porque, o psicopata pode até te mostrar o caminho do prazer, mas nunca o da alegria.

É claro que essa sua rebeldia para DESCONSTRUIR seus mecanismos de controle deve vir com a CONSCIÊNCIA, para não fazer mal a si, nem aos outros, e é por isso que eu te convido para o Programa A.M.A.D.A. , onde você irá identificar seus mecanismos de castração e liberá-los com a consciência para que possa viver com muito mais alegria, prazer e realização.

Por que existe tanta MÃE NARCISISTA?

Porque vivemos numa sociedade abusiva, em que a mulher é extremamente reprimida e aquelas que não integram suas sombras tornam-se narcisistas.

Se você observar o ciclo da violência, você verá que a repetição ocorre sempre que algo não se resolve no indivíduo.

Um efeito dominó. De geração pra geração e de cuidadores para filhos.

Quando uma pessoa permanece inconsciente sobre os abusos que sofreu – desde os mais sutis até os mais escancarados -, quando ela não integrou a sua SOMBRA, ela vai PROJETÁ-LA sobre o outro.

Então a mulher que foi violentada irá repetir o padrão e ser violentada pelo cônjuge – mais comumente – e violentar quem é mais frágil nas suas relações: os filhos.

“Cadê o pai dessa criança?”

Há um equívoco, no entanto, no que tange à constatação da grande quantidade de mães narcisistas.

Não que não existe, sim, há. Ainda mais nas gerações das décadas de 40 pra cá. Mas consideramos a pessoa narcisista a pessoa controladora, passivo-agressiva, crítica, humilhadora… A que vai usar o outro para espelhar pra si o que quer ver, seja como bode expiatório, como um personagem fixo, seja como um ser idealizado.

Só o que O NARCISISMO É, TAMBÉM, A AUSÊNCIA, fundamentalmente a EMOCIONAL. Sendo o traço de personalidade “emocionalmente distante” um dos predominantes no perfil.

E, numa sociedade em que os pais são ausentes e as mães são sobrecarregadas, esses pais também são narcísicos, mas em outros aspectos do espectro, com a predominância do egocentrismo e indiferença, especialmente a quem nada lhe serve, no caso, os filhos (principalmente se são pobres, impopulares, não bajuladores, etc).

NARCISISMO É QUANDO O IDEAL DO EGO SUPLANTA O EGO, formando um falso ego, desconectado do SELF, pois o sujeito se considera muito defectível, muito vergonhoso, então ele prefere não olhar para a própria essência e se apega a esse ego idealizado, nesse falso ego que ele cria pra poder sobreviver e se relacionar.

Nos conceitos patriarcais, ninguém é suficiente se não atingir as alturas do poder, do status, da validação externa.

Então, como diminuir a incidência do transtorno narcisista?

Combatendo as ideias e os ideais da sociedade patriarcal, verificando que eles só causam sofrimento e a sua perpetuação.

Para embarcar nessa jornada de desconstrução, assista à vídeo-aula clicando abaixo:

O Padrão do Autossacrifício

Quando você alimenta a dependência enquanto se distrai da sua dor

Você sabe o que é o sacrifício?

Responder a isso é prioritário para entender o que é o autossacrifício.

Sacrifício (do Latim Sacrificium, literalmente “feito sagrado“), também conhecido como imolação, oblação, oferenda ou oferta, é a prática de oferecer aos deuses, na qualidade de alimento, a vida (designada como “vítima“) de animais, humanos, colheitas e plantações, como ato de propiciação ou culto. O termo é usado também metaforicamente para descrever atos de altruísmo, abnegação e renúncia em favor de outrem.

Ou seja, o sacrifício está ligado a um entendimento primitivo do que é sagrado: sofrer em favor de outro alguém, seja esse alguém uma divindade ou um simples mortal.

Mas quem se beneficia com o sofrimento do outro?

O sacrifício é benéfico a quem?

A verdade é que ninguém se beneficia do sacrifício.

Porque quando a pessoa está sofrendo, tudo o que ela está ofertando é dor, não amor.

Quem recebe o sacrifício de alguém é impedido de desenvolver sua autonomia ou de ter de lidar com a falta do seu prazer – que é o verdadeiro benefício.

“Mas, Mari, a maioria das mães se sacrificam por seus filhos!”

É verdade. Por isso é urgente que a gente encontre nossas feridas e as trate, em vez de darmos do que nos falta aos nossos filhos.

Como você se sentiu recebendo da sua mãe o que ela se esforçava pra te dar? Piedosa e até fidelizada a esse sofrimento, aposto.

O sacrifício não está em se doar, mas em sofrer ao se doar, e, embora a dor seja inevitável, o sofrimento é sempre opcional.

Geralmente, quem apresenta esse padrão já foi codependente de um ou mais dependentes.
O autossacrifício não se trata de um agir desinteressado, muito pelo contrário. Quem age dentro desse sistema se ressente por aquilo que não recebe do outro.
Para se libertar desse modo de agir disfuncional, que só gera insatisfação e desilusão, é fundamental mapear esse padrão em si e desconstrui-lo.

Então como desativar esse padrão do AUTOSSACRIFÍCIO?

Primeiramente, entendendo sua base: a crença de que o seu sacrifício agrada a quem você ama.

Depois, entendendo quais acontecimentos da sua vida te

levaram a crer nisso.

Foi apenas o exemplo materno, ou te pediram, mesmo que indiretamente, pra abrir mão da sua essência?

E, terceiro, contestando a toda essa mentalidade que te faz viver atendendo às demandas dos outros, impedindo-os de lidarem com elas com autonomia e sabotando o seu próprio desenvolvimento e capacidade de, verdadeiramente, auxiliar outras pessoas: com AMOR, sem sofrimento.

Para fazer isso com a minha orientação e método, clique em AMADA.

O Padrão do Entrelaçamento | Emaranhamento | Self Dependente

Quando você se torna um apêndice do outro

Uma boa narrativa para exemplificar esse padrão é a da Rapunzel.

Rapunzel não era dona do seu desejo, ela era até confusa quanto ao que desejava, de tanto que crescera como uma extensão de sua raptora.

Porque é isso que a parte dominante – seja mãe, madrasta, pai ou qualquer outra que detenha o poder da relação – é para o abduzido: um raptor.

Aquele que detém o poder sobre a vítima no padrão de entrelaçamento executa o pior rapto que se pode executar: o rapto do si mesmo, a despersonalização.

Obrigada a ser “a parte que falta” daquele que lhe trata como peça, a vítima é reduzida a um zumbi, alguém sem noção de si mesmo, do que gosta, do que quer e até mesmo do que sente e necessita.

Mães ou pais narcisistas são experts em tornar um ou mais filhos apenas extensões de si mesmos, em sua estrutura de personalidade fragmentada.

O tipo “engolfador” é o que mais fomenta esse padrão disfuncional nos filhos.

Esse padrão opera em diferentes níveis e graus na vida do indivíduo.

Aparece no filho subdesenvolvido, que não encontrou autonomia no trabalho, nas relações, nas finanças e até no físico, porque “não é autorizado a isso”, a ser um indivíduo.

Mas aparece também naquele que aparenta ser autônomo, mas que está sempre à disposição dos pais, que – no íntimo – espera que os validem, que se sente obrigado a cuidar deles mesmo sem disposição pra isso e muitos outros casos.

A pessoa com esse padrão se sente “drenada” mas nem sempre toma consciência de que são as pessoas que mais lhe deveriam apoiar que lhe sugam.

Podem apresentar uma forte tendência à negação, que atua como defesa para não admitirem que foram roubados da própria vida por quem lhes as deu.

Quem pensou que o filme “Enrolados” (Tangled) tinha esse nome só por causa do romance entre a Rapunzel e o ladrão, estava enganada.
É um dos filmes da Disney muito contributivos ao tema do emaranhamento entre mães e filhas, principalmente.
A cena em que Clif corta o cabelo da Rapunzel revela muito bem quais devem ser as bases de uma relação saudável: sem sugar a energia de ninguém, com respeito mútuo, desinteresse e preservação da alma do indivíduo.
Esse padrão pode ocorrer a vida toda e, se as mulheres-mães não se libertam dele a partir dos primeiros anos da maternidade, facilmente o levam até a terceira idade.
Mas sempre é hora de sair da torre, do isolamento, do encantamento e viver a partir do próprio caminhar.

Como desativar esse padrão?

Primeiramente, atestando a própria falta de vitalidade e perspectiva e a dependência mental-emocional de outra pessoa que se apropriou do seu poder.

Segundo, vivendo o luto do pai, mãe ou cuidador idealizado.

Terceiro, ressignificando sua história e reajustando suas relações, para que você possua as condições necessárias para ser você e crescer.

Para sair dessa prisão e encontrar alegria e sentido na própria vida, clique em AMADA.

O Padrão da Grandiosidade | Merecimento

Quando se crê ser superior, mais merecedor do que os outros e gera destruição

A grandiosidade é o padrão disfuncional perseguido por milhões.

É o modelo a ser seguido segundo a cultura ocidental.

Quem quer estar entre os mais bem-sucedidos, famosos ou ricos?

Muita gente.

Quem gosta de se sentir poderoso, de ter muitos seguidores e de constatar sua influência sobre os outros?

Muita gente.

E não ver a grandiosidade como uma disfuncionalidade mas como um modelo a ser seguido é o que coloca sociopatas no poder, aumenta o alcance de influencers que “vencem na vida” independente da ética, torna o mundo mais violento do que a natureza pode suportar e fada a humanidade à autodestruição.

O desejo por estar acima da grande maioria das pessoas, por ver o mundo de cima, por ter ou fazer o máximo que o dinheiro pode comprar tem origem no sentimento de DEFECTIVIDADE que todo narcisista carrega.

Mas isso não é motivo para permitir que ele viva quebrando as regras de convivência pacífica e colocando em risco a dignidade e a vida humana.

Ele precisa ser parado para que as pessoas possam ao menos EXISTIR.

“Eu não sou coveiro!”
(Jair Messias Bolsonaro)

O grandioso é um buraco negro de insatisfação e destruição.

As regras não se aplicam a ele e ele as muda conforme bem entende.

Tem delírios de grandeza e um sentimento de autoimportância suprema.

O desejo do grandioso não leva em consideração o que é realista ou sustentável, o que as pessoas julgam como razoável ou o custo para os outros.

Ele se considera merecedor de satisfação ilimitada por se considerar superior aos demais.

O grandioso pervade com intensidade os espaços privados – como o da sexualidade – com as armas que tem, para conquistar o poder que deseja.

Não se importa em influenciar perniciosamente as pessoas para atingirem seus objetivos pessoais.

Seja a erotização infantil…

Seja o vício, quebra financeira e até morte por jogos de azar.

Seja o distúrbio de imagem e o consumismo que envenena

Seja o ódio a um povo, etnia, religião ou outro grupo de pessoas diverso de si e que atrapalha seus interesses…

Vende a ideia mentirosa de que você precisa ser reconhecida por nomes grandiosos, precisa ter o shape padrão e ter autoridade para ganhar atenção e se sentir amada…

Só pra manter você entretida nessa BUSCA pelo que não realiza enquanto lhe dá palco e dinheiro.

Mas de que formas o grandioso o envolve para conquistar o poder, que é seu maior objetivo:

  • Demonstrando ser o realizador daquilo que você deseja (ou aprendeu a desejar?)
  • Colocando-se como facilitar/salvador para que você também realize (ou ele apenas ganhe insumos e apoio?)
  • Esbanjando carisma, cordialidade e benevolência de performance
  • E, por fim, ganhando a sua confiança e investimento de energia, dinheiro ou atenção (para manter seu reinado)

E o que você pode fazer para não cair na rede desse predador?

Descobrindo os seus próprios desejos grandiosos, aspectos grandiosos da personalidade – como o autoritarismo, o autocontrole insuficiente ou o orgulho – pois é através deles que você se conecta com a mentalidade e os projetos da pessoa grandiosa que está no poder, contribui para os objetivos daninhos dela e perde a GRANDEZA da sua própria vida, que nada tem a ver com poder.

Para encontrar a sua vida grande, conectada com a sua essência e o propósito que está no seu coração, e parar de dar insumo para os grandiosos que destroem a humanidade, clique em AMADA.

O Padrão da Subjugação | Submissão

Quando você acredita que deve se submeter para sobreviver

Cinderela herdou a propriedade de seu pai quando ele morreu, no entanto, perdeu seu posto de dona da casa imediatamente, e se tornou uma mera serviçal de sua madrasta grandiosa e de suas filhas.

Ela escolheu viver junto às cinzas do fogão e ser constantemente desrespeitada por medo da solidão.

Por ter se tornado órfã de mãe muito cedo e por não ter contado com a presença do pai, que viajava muito, ela cresceu carente de afeto.

A pessoa que apresenta o padrão da subjugação entendeu que deveria aceitar tudo o que lhe fosse imposto pelo outro para que não fosse abandonada.

Outras pessoas que apresentam esse padrão, preferem se submeter às vontades do outro para não brigar, para não ter que lidar com a própria raiva, pois sentem que não têm um bom autocontrole ou que sentir raiva é muito errado.

Outras ainda, preferem abrir mão de seus desejos e necessidades por temerem algum tipo de retaliação.

De toda maneira, os motivos da existência desse padrão dependem do repertório de cada pessoa, mas, mesmo assim, todas apresentam o mesmo comportamento: abrem mão de si mesmas, à contragosto.

A pessoa vítima desse padrão não sofre de falta de desejo, ela tem bem clareza do que quer e do porquê quer, assim como a Cinderela sabia que queria ir ao baile.

Mas ela só atende aos seus desejos na surdina, de modo que que seu controlador não tome conhecimento de sua audácia e que ela não sofra as consequências de satisfazer a si própria.

Cinderela, por exemplo, foi ao baile porque não pôde ser identificada pela madrasta e seus macacos voadores (filhas) e porque foi auxiliada pela fada madrinha (ou o espírito de sua mãe).

Mesmo assim, após esse momento de insubordinação, ela volta a ser aprisionada pela sua algoz sem confrontá-la como poderia.

Como Cinderela foi resgatada pelo futuro rei, por mais que ele aparentasse ser uma pessoa respeitosa, o mais provável é que fosse apenas outro controlador em sua vida, já que ela não saiu, por si mesma, da situação de subjugação, não quebrando o padrão.

Há duas grandes formas de subjugação:

  • Subjugação de necessidades: supressão de desejos, decisões e preferências.
  • Subjugação de Emoções: supressão de expressão emocional, sobretudo raiva.

A personagem Cinderela apresenta ambas.

E sem a liberação da raiva com consciência, não é possível estabelecer limites saudáveis, nem tornar a própria vida justa, apenas dependente de um controlador.


Devido a supressão emocional, pessoas com esse padrão podem se tornar passivo-agressivas, apresentarem pequenos surtos inesperados de mau-humor ou apelarem para a dramatização – de qualquer espécie. No caso de serem mais expressivas.

No caso de pessoas mais introvertidas que apresentem o padrão da subjugação, podem ocorrer sintomas psicossomáticos, afastamento afetivo ou o vício em substâncias tóxicas para amortecimento das emoções.

O fato é que para quebrar qualquer padrão, não dá pra esperar nenhum salvador, seja fada-madrinha, seja príncipe.

O caminho é tomar consciência da existência do padrão em operação e desarticulá-lo, contestando o que o sustenta, como a crença de que você

“tem que ser boazinha sempre”.

Pois isso apenas a conecta a outros indivíduos controladores, prontos para te explorar.

Para descobrir tudo o que está dentro de você que te coloca nessas situações desiguais e remover isso com a minha orientação e método, clique em AMADA.