Autor: Marí Fernández

Autora.

Só me relaciono com pessoas que me traem ou que dependem de mim. Como mudar isso?

Primeiro, você precisa descobrir por que isso acontece. Tanto o que trai quanto o que suga estão explorando você…

Porque a maioria é assim? Porque sou ingênua e não percebo suas intenções? Não sei por que…

Assim você está se colocando apenas como vítima das circunstâncias. O que você busca nos relacionamentos?

Fidelidade, companheirismo, alguém com quem eu possa contar sempre. E eu só peço do outro o que eu lhe dou…

E o que você dá nesses relacionamentos?

Busco estar sempre disponível, ajudar com questões pessoais, profissionais, familiares, sou super companheira, facilito muito a vida da pessoa com quem estou.

Quem busca ser útil atrai quem deseja utilidades, pessoas oportunistas que irão aproveitar o que você oferece. Você estará estabelecendo uma transação, não uma relação.

Mas por que fui traída até por uma pessoa que era totalmente dependente de mim? Ele não tinha o que buscar fora do relacionamento…

O que você está me dizendo é que um escravo deveria ser fiel. Mas você acha que alguém que não goza de autonomia, não tem brio e vive numa condição humana mediocrizada pode amar alguém se não ama nem a si mesmo?

Mas eu acho que deveria, ao menos, ser agradecido e não fazer mal a quem tanto deu a ele.

Mas por que você deu tanto a ele? O que você almejava facilitando a vida dele? Que ele te amasse ou te obedecesse?

Estou percebendo… eu tento controlar o outro pra ele me amar…

Amor nunca é obrigação. Não pode ser comprado. Amor, de verdade, é algo maior do que você, não é controlável.

Eu vejo que tudo o que eu aprendi sobre o amor está errado. Não sei amar sem fazer disso um negócio e cobrar do outro a parte que ele deveria me dar… Vi minha mãe sendo escrava do meu pai e escolhi não ser como ela. Escolhi ter poder pra ter o outro na minha mão, mas não tenho…

Excelente percepção! Em vez de focar em buscar uma pessoa fiel, busque, primeiro, a si mesma. Questione suas buscas, diga “não” ao que te faz mal, curta a sua companhia e perceba com que tipo de pessoas você sente bem-estar. “Servir para ser amada” é apenas uma crença que te permite ser explorada. O seu amor é resultado da sua liberdade. A confiança – não fidelidade – é resultado da sua dignidade. E praticar ambos é o que vai fazer de você um ser humano mais pleno e que vive relações amorosas de verdade..

E o que eu faço pra gerar essa confiança em mim mesma sem querer controlar o outro? Vivi muito tempo equivocada… você me ajuda com isso?

Claro! Basta clicar em AMADA

O Padrão da Traição opera em quem aprendeu que precisava ser útil pra ser amada, cumprir um papel, um ideal, sair de si em favor da satisfação do outro para garantir a própria sobrevivência emocional.

O controle é um dos comportamentos mais demarcados de quem tem esse padrão, provocando uma desconexão de si mesma, foco excessivo no outro e ansiedade constante devido ao medo de perder o afeto. Mas ele não é suficiente – porque é impossível controlar tudo – e as frustrações são constantes.

O Complexo de Salvadora pode estar presente, também, em quem apresenta o Padrão da Traição, já que o discurso do ego ferido sustenta que “você será AMADA se salvar o outro de seus sofrimentos”. Contudo, salvar quem não se salva é impossível.

Para mapear esses equívocos e padrões e passar a sentir, pensar e agir com mais consciência e amor, conheça o Programa A.M.A.D.A.

Gostaria de saber o que eu tenho que fazer pra realizar meus maiores desejos. Tudo parece tão difícil…

A sua realização pessoal não tem a ver com o que você pensa ou deseja. Tem a ver com quem você já é. E passa a acontecer quando você passa a ser coerente com a sua essência.

Como assim?

A autorrealização não depende da realização de nenhum desejo seu, é um simples alinhamento. Acontece quando você retira suas máscaras e para de jogar. A vida responde com o que você precisa quando você passa a ser você. E, não apenas isso: você ganha muito espaço e tempo em sua vida porque o que é falso, deixa de estar.

Mas suponhamos que eu consiga ser eu mesma sem máscaras… Tenho medo de que não gostem de mim assim...

Quando você esconde partes suas, exagera ou interpreta papéis para ser amada, você pode ganhar atenção, mas não uma satisfação real, porque não haverá sintonia com quem você é. Essas relações serão instáveis, frágeis, porque não foram firmadas na verdade. Elas vão requerer esforço, sacrifício e luta pra serem mantidas.

Isso é verdade, tem me custado muito manter essas relações...

Entretanto, se você for exatamente como você é – e isso só pode acontecer se você se aceitar completamente, sem rejeitar o que considera ruim, inaceitável ou feio – algo mágico irá acontecer. Você estará vivendo em amor, totalidade e verdade, sendo uma luz pra si mesma, que irá atrair tanto pessoas coerentes com a sua essência, quanto portas abertas para o seu crescimento e lições gloriosas.

Estou cansada de perseguir objetivos e sentir que não saio do lugar, deve ser mesmo bom encontrar tudo em mim mesma.

Sim. Você para de viver a partir da falta, da necessidade e do desejo, então, você para de “correr atrás”. E isso é porque a verdade tem uma qualidade magnética, desenhando na realidade o que ressoa com a sua genuinidade mas também empurrando pra longe o que não combina.

Mas como eu faço pra criar coragem pra passar a ser mais verdadeira e poder me realizar mais?

O medo se alimenta do desconhecido. A coragem nasce da observação do que é. Relacionamentos acabam, pessoas partem, carreiras mudam. Porém, se você se render ao caminho da verdade – da sua verdade – toda turbulência será temporária, e não uma ansiedade constante. Esta é a verdade transformando sua realidade, afastando-a do que é falso e aproximando-a do que é verdadeiro, afastando-a do medo e aproximando-a do amor.

E o que eu faço com as metas que eu vinha perseguindo?

Esqueça o “ter”; concentre-se no “ser” — em ser autêntico. Aquilo que exige esforço não é pra você. Essa é sua bússola. Aquilo que exige sacrifício e luta não é para você. Se você procrastina e precisa de motivação novamente, esse desejo é emprestado, não é verdadeiramente seu. Dê a si mesmo espaço, tempo, elimine o ruído externo para ouvir a sua voz interior.

E como eu vou saber que estarei sendo eu mesma? Tenho receio de me confundir.

A verdadeira sintonia é harmoniosa e não conhece conflitos. É quando as realidades interna e externa se alinham completamente, quando você age conforme sente, quando para de se forçar e começa a se entregar, rendendo-se ao caminho da verdade. E quando isso acontece, a vida se torna uma brincadeira, completamente sem esforço, porque você não luta mais contra a corrente — você nada com ela.

Você me ajuda nessa jornada?

Com muita alegria. Basta clicar em “AMADA”.




A dor não vem só da ferida em si, vem da solidão no âmbito da ferida

O que você quer dizer com isso?

Muitas pessoas pensam, “estou quebrada por causa do abuso, do abandono, da rejeição”, contudo, na maioria das vezes a ferida mais profunda é “ninguém estava lá por mim quando isso aconteceu”, ou “ninguém acreditou em mim”.

E por que isso é importante?

Uma criança pode sobreviver ao caos, por mais aterrorizante que ele seja, se houver ali um adulto protetor e amoroso que diga “eu vejo você, eu acredito em você, isso não foi sua culpa”. Entretanto, uma criança não consegue sobreviver de um modo saudável quando é ferida e depois ser deixada sozinha com isso, silenciada, ou duvidando da sua própria realidade. É isso o que torna a experiência difícil numa profunda e persistente ferida.

A mente não apenas recorda “algo ruim aconteceu”. Ela registra “algo ruim aconteceu por minha culpa”, pois quando não há ninguém lá para explicar e acolher a dor, a mente precisa explicar sua razão de ser e a explicação mais imediata é a voltada pra si “eu causei isso”, “eu fui uma idiota”, “eu deveria ter agido diferente”. E é assim que nasce a vergonha.

E como resolver essa vergonha?

Quando alguém ouve à sua história com presença e amor, sem rejeitar a verdade dos seus sentimentos, aceitando-os.

Por que presença é tão importante quando se trata de vergonha?

A vergonha não pode sobreviver no afeto verdadeiro e amoroso. Ela cresce na escuridão. A pessoa pensa “se alguém conhecer essa parte minha, ela irá se afastar de mim”. Então, a vergonha precisa de duas coisas pra existir: segredo e solidão.

Quando uma pessoa está verdadeiramente presente pra você – calma, sem te repugnar, sem te apressar, sem minimizar o que você sente – a mensagem que seu corpo recebe é exatamente oposta à mensagem que vergonha emite.

A vergonha diz “você é inaceitável”. A presença diz “eu estou aqui com você no que é mais difícil pra você”. Apenas isso já começa a diminuir a vergonha, porque aquilo que fazia você ter certeza do afastamento do outro, não o afasta.

Mas por que nós precisamos de alguém para acreditar em nós? Apenas nós mesmos não é o bastante?

Se há vergonha é porque a sua experiência foi negada ou duvidada, então você internaliza a dor: “Eu devo ser o problema”. E somente a própria vontade consciente de confiar em si mesmo não basta, é preciso desconstruir essa falácia.

Quando alguém acredita em você – “eu acredito que isso aconteceu”, “eu acredito que isso foi terrível”, “eu acredito que você estava assustada” – você não tem mais que se apegar na mentira de que você inventou ou exagerou sobre o que aconteceu. A responsabilidade pode ir pra quem era responsável na ocasião. A confiança do outro te ajuda a restaurar a realidade. E com a realidade restaurada, há menos espaço para a culpa dizer “o problema é você”.

É por isso que acreditarem em você faz parte da cura. Quando alguém finalmente diz “você tem razão, houve abuso” ou “você estava certa em se sentir com medo”, isso reconecta a emoção à experiência. A mente pode relaxar porque a realidade e o sentimento são novamente coerentes.

Então, a presença interrompe a vergonha porque quebra o isolamento do qual ela se alimenta. A crença do outro em nós interrompe a vergonha porque quebra a autopunição da qual ela se alimenta?

Exatamente. O problema de hoje em dia não é apenas “fui abusada”. É “eu aprendi que o que acontece comigo não importa”, “eu aprendi que tenho que sofrer sozinha, sem apoio”, “eu aprendi que não mereço proteção e cuidado”. Essas são crenças-base que formam a identidade. Antes delas serem encontradas, contestadas e atualizadas, elas continuam decidindo o quanto você se expressa, o quanto você satisfaz suas necessidades, quanto amor você acredita que merece e quão rápido você abandona sua própria verdade para estar conectada a outros.

E onde posso encontrar presença e amor para tratar minhas feridas e viver melhor?

No Programa A.M.A.D.A. Basta clicar abaixo.

E se a vítima for uma pessoa PERVERSA?

O vitimismo daqueles que reiteradamente causam dor aos outros e se usam do falso papel de vítima para justificar suas ações perversas é facilmente percebido àqueles que observam os fatos.

Como o praticado por Israel contra os palestinos…

Colocam-se como vítimas de terrorismo para empreender uma limpeza étnica com requintes de crueldade.

Ou por Trump contra os imigrantes…

Enjaulando crianças estrangeiras para justificar sua necessidade de violência covarde contra os mais frágeis do sistema capitalista.

Essa é a perversidade escancarada travestida ao mesmo tempo de vítima dos “seres malvados” – que , na verdade, são as minorias – e salvadores de seus iguais – quem detém significativo capital financeiro.

No entanto…

… há outro tipo de perversidade travestida de vítima que passa despercebido perante o olhar da maioria, inclusive dos mais empáticos, que é o desempenhado pelo perverso

MASOQUISTA.

O masoquista é aquele que busca a dor, mesmo que se faça de vítima.

E como pessoas saudáveis não conseguem conceber que possa existir tal comportamento, veem essa pessoa perversa como a vítima que ela não é.

Mas porque alguém buscaria a dor reiteradamente, mesmo após haver tomado consciência de possíveis padrões de repetição em busca da cura de seus traumas?

Porque essa pessoa, diferentemente da vítima real, sente PRAZER no sofrimento e em todo o poder que o papel de vítima lhe dá, ao angariar a atenção, os recursos e a compaixão das pessoas, e, em última instância, em arrastá-las ao limbo.

O MASOQUISMO está ligado à ideia do sofrimento e humilhação.

É quando o sujeito se torna uma “coisa” para ser submetido pelos outros como forma de obter o seu próprio prazer.

Ou seja, é uma busca do prazer por meio de um aparente “desprazer”.

A perversa masoquista assume a posição de dominada, de quem sofre a dor para, assim, sentir prazer.

Ela não quer sair da situação de dor, mas pode simular querer para, ao mesmo tempo, ocultar suas reais intenções, receber a penalização e os recursos dos outros.

Ela quer perpetuar a dor para que continue sentindo prazer através dela.

Por isso se agarra a toda e qualquer oportunidade de permanecer em submissão e dor.

Seja através da reclamação, seja através do comportamento de submissão, seja através do descuido ou do ataque ao próprio corpo, para gerar a dor física.

Como o próprio nome já diz é uma pessoa pervertida, desviada do propósito da vida, de prosperar.

Prefere o prazer mórbido e danoso, que nada contribui a ninguém, muito pelo contrário: contamina aos demais, contribuindo para que se apeguem a iniquidades.

Enquanto o SÁDICO, que promove dor a outrem, pode ser simbolizado como a figura do vampiro, que se compraz em matar; o MASOQUISTA pode ser simbolizado como a figura do zumbi, que se compraz na morte e em tudo o que ela engloba, como a estagnação, a mentira, a toxicidade, etc.

Mas como não ser injusta e julgar errado uma verdadeira vítima de uma pessoa que busca e se compraz na dor?

Observando se ela tem consciência da própria responsabilidade e habilidade para sair do papel de vítima.

Observando se ela busca apoio para sair da situação dolorosa, apresentando avanços significativos, ou se apenas reclama da própria situação sem nada fazer para mudá-la, ou apenas simulando fazer algo para tal.

Para parar de ser vítima de falsas vítimas e se conectar com a vida e com tudo o que ela tem para a sua prosperidade, escreva AMADA.