Autor: Mariana

Autora.

O Padrão do Entrelaçamento | Emaranhamento | Self Dependente

Quando você se torna um apêndice do outro

Uma boa narrativa para exemplificar esse padrão é a da Rapunzel.

Rapunzel não era dona do seu desejo, ela era até confusa quanto ao que desejava, de tanto que crescera como uma extensão de sua raptora.

Porque é isso que a parte dominante – seja mãe, madrasta, pai ou qualquer outra que detenha o poder da relação – é para o abduzido: um raptor.

Aquele que detém o poder sobre a vítima no padrão de entrelaçamento executa o pior rapto que se pode executar: o rapto do si mesmo, a despersonalização.

Obrigada a ser “a parte que falta” daquele que lhe trata como peça, a vítima é reduzida a um zumbi, alguém sem noção de si mesmo, do que gosta, do que quer e até mesmo do que sente e necessita.

Mães ou pais narcisistas são experts em tornar um ou mais filhos apenas extensões de si mesmos, em sua estrutura de personalidade fragmentada.

O tipo “engolfador” é o que mais fomenta esse padrão disfuncional nos filhos.

Esse padrão opera em diferentes níveis e graus na vida do indivíduo.

Aparece no filho subdesenvolvido, que não encontrou autonomia no trabalho, nas relações, nas finanças e até no físico, porque “não é autorizado a isso”, a ser um indivíduo.

Mas aparece também naquele que aparenta ser autônomo, mas que está sempre à disposição dos pais, que – no íntimo – espera que os validem, que se sente obrigado a cuidar deles mesmo sem disposição pra isso e muitos outros casos.

A pessoa com esse padrão se sente “drenada” mas nem sempre toma consciência de que são as pessoas que mais lhe deveriam apoiar que lhe sugam.

Podem apresentar uma forte tendência à negação, que atua como defesa para não admitirem que foram roubados da própria vida por quem lhes as deu.

Como desativar esse padrão?

Primeiramente, atestando a própria falta de vitalidade e perspectiva e a dependência mental-emocional de outra pessoa que se apropriou do seu poder.

Segundo, vivendo o luto do pai, mãe ou cuidador idealizado.

Terceiro, ressignificando sua história e reajustando suas relações, para que você possua as condições necessárias para ser você e crescer.

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O Padrão da Grandiosidade | Merecimento

Quando se crê ser superior, mais merecedor do que os outros e gera destruição

A grandiosidade é o padrão disfuncional perseguido por milhões.

É o modelo a ser seguido segundo a cultura ocidental.

Quem quer estar entre os mais bem-sucedidos, famosos ou ricos?

Muita gente.

Quem gosta de se sentir poderoso, de ter muitos seguidores e de constatar sua influência sobre os outros?

Muita gente.

E não ver a grandiosidade como uma disfuncionalidade mas como um modelo a ser seguido é o que coloca sociopatas no poder, aumenta o alcance de influencers que “vencem na vida” independente da ética, torna o mundo mais violento do que a natureza pode suportar e fada a humanidade à autodestruição.

O desejo por estar acima da grande maioria das pessoas, por ver o mundo de cima, por ter ou fazer o máximo que o dinheiro pode comprar tem origem no sentimento de DEFECTIVIDADE que todo narcisista carrega.

Mas isso não é motivo para permitir que ele viva quebrando as regras de convivência pacífica e colocando em risco a dignidade e a vida humana.

Ele precisa ser parado para que as pessoas possam ao menos EXISTIR.

“Eu não sou coveiro!”
(Jair Messias Bolsonaro)

O grandioso é um buraco negro de insatisfação e destruição.

As regras não se aplicam a ele e ele as muda conforme bem entende.

Tem delírios de grandeza e um sentimento de autoimportância suprema.

O desejo do grandioso não leva em consideração o que é realista ou sustentável, o que as pessoas julgam como razoável ou o custo para os outros.

Ele se considera merecedor de satisfação ilimitada por se considerar superior aos demais.

O grandioso pervade com intensidade os espaços privados – como o da sexualidade – com as armas que tem, para conquistar o poder que deseja.

Não se importa em influenciar perniciosamente as pessoas para atingirem seus objetivos pessoais.

Seja a erotização infantil…

Seja o vício, quebra financeira e até morte por jogos de azar.

Seja o distúrbio de imagem e o consumismo que envenena

Seja o ódio a um povo, etnia, religião ou outro grupo de pessoas diverso de si e que atrapalha seus interesses…

Vende a ideia mentirosa de que você precisa ser reconhecida por nomes grandiosos, precisa ter o shape padrão e ter autoridade para ganhar atenção e se sentir amada…

Só pra manter você entretida nessa BUSCA pelo que não realiza enquanto lhe dá palco e dinheiro.

Mas de que formas o grandioso o envolve para conquistar o poder, que é seu maior objetivo:

  • Demonstrando ser o realizador daquilo que você deseja (ou aprendeu a desejar?)
  • Colocando-se como facilitar/salvador para que você também realize (ou ele apenas ganhe insumos e apoio?)
  • Esbanjando carisma, cordialidade e benevolência de performance
  • E, por fim, ganhando a sua confiança e investimento de energia, dinheiro ou atenção (para manter seu reinado)

E o que você pode fazer para não cair na rede desse predador?

Descobrindo os seus próprios desejos grandiosos, aspectos grandiosos da personalidade – como o autoritarismo, o autocontrole insuficiente ou o orgulho – pois é através deles que você se conecta com a mentalidade e os projetos da pessoa grandiosa que está no poder, contribui para os objetivos daninhos dela e perde a GRANDEZA da sua própria vida, que nada tem a ver com poder.

Para encontrar a sua vida grande, conectada com a sua essência e o propósito que está no seu coração, e parar de dar insumo para os grandiosos que destroem a humanidade, clique em AMADA.

O Padrão da Subjugação | Submissão

Quando você acredita que deve se submeter para sobreviver

Cinderela herdou a propriedade de seu pai quando ele morreu, no entanto, perdeu seu posto de dona da casa imediatamente, e se tornou uma mera serviçal de sua madrasta grandiosa e de suas filhas.

Ela escolheu viver junto às cinzas do fogão e ser constantemente desrespeitada por medo da solidão.

Por ter se tornado órfã de mãe muito cedo e por não ter contado com a presença do pai, que viajava muito, ela cresceu carente de afeto.

A pessoa que apresenta o padrão da subjugação entendeu que deveria aceitar tudo o que lhe fosse imposto pelo outro para que não fosse abandonada.

Outras pessoas que apresentam esse padrão, preferem se submeter às vontades do outro para não brigar, para não ter que lidar com a própria raiva, pois sentem que não têm um bom autocontrole ou que sentir raiva é muito errado.

Outras ainda, preferem abrir mão de seus desejos e necessidades por temerem algum tipo de retaliação.

De toda maneira, os motivos da existência desse padrão dependem do repertório de cada pessoa, mas, mesmo assim, todas apresentam o mesmo comportamento: abrem mão de si mesmas, à contragosto.

A pessoa vítima desse padrão não sofre de falta de desejo, ela tem bem clareza do que quer e do porquê quer, assim como a Cinderela sabia que queria ir ao baile.

Mas ela só atende aos seus desejos na surdina, de modo que que seu controlador não tome conhecimento de sua audácia e que ela não sofra as consequências de satisfazer a si própria.

Cinderela, por exemplo, foi ao baile porque não pôde ser identificada pela madrasta e seus macacos voadores (filhas) e porque foi auxiliada pela fada madrinha (ou o espírito de sua mãe).

Mesmo assim, após esse momento de insubordinação, ela volta a ser aprisionada pela sua algoz sem confrontá-la como poderia.

Como Cinderela foi resgatada pelo futuro rei, por mais que ele aparentasse ser uma pessoa respeitosa, o mais provável é que fosse apenas outro controlador em sua vida, já que ela não saiu, por si mesma, da situação de subjugação, não quebrando o padrão.

Há duas grandes formas de subjugação:

  • Subjugação de necessidades: supressão de desejos, decisões e preferências.
  • Subjugação de Emoções: supressão de expressão emocional, sobretudo raiva.

A personagem Cinderela apresenta ambas.

E sem a liberação da raiva com consciência, não é possível estabelecer limites saudáveis, nem tornar a própria vida justa, apenas dependente de um controlador.


Devido a supressão emocional, pessoas com esse padrão podem se tornar passivo-agressivas, apresentarem pequenos surtos inesperados de mau-humor ou apelarem para a dramatização – de qualquer espécie. No caso de serem mais expressivas.

No caso de pessoas mais introvertidas que apresentem o padrão da subjugação, podem ocorrer sintomas psicossomáticos, afastamento afetivo ou o vício em substâncias tóxicas para amortecimento das emoções.

O fato é que para quebrar qualquer padrão, não dá pra esperar nenhum salvador, seja fada-madrinha, seja príncipe.

O caminho é tomar consciência da existência do padrão em operação e desarticulá-lo, contestando o que o sustenta, como a crença de que você

“tem que ser boazinha sempre”.

Pois isso apenas a conecta a outros indivíduos controladores, prontos para te explorar.

Para descobrir tudo o que está dentro de você que te coloca nessas situações desiguais e remover isso com a minha orientação e método, clique em AMADA.

O Padrão da Defectividade e Vergonha

Quando a comparação gera vergonha e estancamento

Por que uma pessoa começa a acreditar que não é boa o suficiente, nem digna de amor e atenção?

Por que ela não recebeu isso.

Em vez de entender que o outro não lhe deu o que ela precisava porque ele não tinha para lhe dar, ela entendeu que não recebeu isso do outro porque não fez por merecer.

E isso ocorre por um mecanismo de defesa muito básico em que a própria mente da criança mente pra ela de que a culpa dela não receber o que precisa é dela e não do seu cuidador.

E a mente faz isso para que a criança não perca sua confiança no seu cuidador, pois se isso ocorrer, ela irá se afastar dele e correrá muitos riscos mortais.

Então, pra sobrevivência infantil, essa MENTIRA ajuda, mas pra autoestima ela é uma lástima.

O Padrão da Defectividade e Vergonha se apresenta em pessoas que mantiveram a convicção de não serem adequadas ao padrão exigido, desejáveis, admiráveis e etc.

E isso se dá, principalmente, pela falta de conexão com o filho, escuta ativa, acolhimento e orientação atenta, bem como pelo criticismo ou elevado patamar de exigência dos pais ou cuidadores, passando para o filho a crença de que seu valor depende da sua entrega.

Outro fator que contribui bastante para o estabelecimento desse padrão disfuncional é a presença de irmãos ou outras crianças com quem a criança se compara e chega à conclusão de que os outros são mais fortes, belos, sábios ou bons do que ele, segundo os critérios da família ou da sociedade da época.

E é claro que tudo isso perpassa pela própria tendência do indivíduo em se comparar.

O conto de Andersen, O Patinho Feio, explica bem a razão desse padrão.

O ovo do cisne foi parar no ninho da pata que o chocou e o criou como se fosse seu filho. Este, porém, quando nasceu, passou a se perceber diferente de seus irmãos e aquém das habilidades deles.

Embora a mãe não o tratasse com desdém, ele sofreu bullying dos irmãos por sua aparência e performance, e, sofrendo, decidiu se afastar da família.

Neste trecho da história percebemos que o que nos faz sermos valorizados e acolhidos pelo grupo é a nossa semelhança a eles e não, necessariamente nossas habilidades.

E isso se deve a um outro mecanismo de defesa natural, para a maioria das espécies, que faz admitir o sutilmente diferente como uma ameaça, como alguém que pode concorrer com você e superá-lo.

Daí o bullying, a rechaça sem que se tenha feito nada pra isso.

Seguindo a estória, o patinho feio chega a um lago de marrecos, que, embora fossem diferentes dos seus familiares, eram orgulhosos de si mesmos – que é quando ele descobre que eles não eram os únicos modelos – embora não seja acolhido por eles e nem tenha encontrado afinidade ali.

Aqui há a revelação de que os padrões de beleza, excelência, valor são ditados pelo grupo predominante, e que é algo que difere de lugar pra lugar, o que faz que as referências do “patinho” sejam questionadas e aptas à mudança.

Passado um tempo, já maior e transformado em sua aparência, aportando em um lago de cisnes, o “patinho” reconhece na água sua semelhança com aquelas outras aves, que, igualmente, o reconhecem como um deles.

Neste “final feliz”, ele se percebe belo e majestoso porque se vê através do outro que ele admira.

Primeiro vê os cisnes e os considera lindíssimos, depois olha pro reflexo e vê que é como eles.

Ou seja: só podemos reconhecer nossa real beleza e valor e nos conectarmos com nossos afins, quando nos desapegamos daqueles que não nos reconhecem porque, simplesmente, não são como nós.

Essas referências e conceitos que foram recebidos ou formados na origem são o que se precisa mudar para encontrar a si mesma, às próprias potencialidades, encontrar seu “lago dos cisnes” e viver a sua bella vita.

Está pronta para encontrar que é importante pra você e se desapegar do que você aprendeu que era, reconhecer as suas potencialidades e criar a sua vida bela?

O Padrão do Abuso

Quando o mal é familiar, a invasão e a desconfiança são constantes

O abuso é grande, gentil e parece acolhedor no início. Mas a única intenção do abuso é sugar, extrair e viver da predação de quem é inocente e vulnerável.

O padrão do abuso aparece na vida de pessoas que sofreram abuso na infância e adolescência – enquanto eram ingênuas – e ainda não o processaram por completo, permitindo a aproximação do abusador familiar, confundindo sua invasão com compartilhamento e sua agressão com carinho.

Quando o abuso – essa experiência tão ambígua que parece afeição mas que machuca – não foi nomeado e a vítima não foi liberada da culpa que carrega por ter permitido, de algum modo, a ação do abusador, ela permanece confusa, novos predadores não são identificados, e ele volta a ocorrer na vida adulta.

O maior desafio a vencer para quem apresenta esse padrão é o de desistir do afeto que vem através do abuso, pois é esse desejo por esse afeto ferino – o único conhecido, na maioria das vezes – que potencializa os efeitos da sedução do abusador e que desligam os instintos de proteção de quem se tornou uma presa.

Ele só é tão magnético assim porque tem o que você deseja…

Pessoas com esse padrão acreditam que abuso e amor estão sempre juntos e que precisam dar algo importante de si para serem amadas.

E é essa mentalidade que fortalece o desejo de ser amada pelo abusador, a baixa das defesas diante dele, facilitando o caminho para a predação.

O fato difícil de aceitar mas que devolve o poder para a vítima é que seus pais ou cuidadores foram seus primeiros abusadores.

Seja negligenciando cuidados básicos, seja faltando com a orientação e proteção, deixando a criança ou adolescente vulnerável, seja superprotegendo e não permitindo que se conectasse com seus próprios instintos e capacidades, seja agredindo com palavras e gestos, normalizando a agressão.

Quem aprende que os próprios pais ou cuidadores não são confiáveis, pois podem ferir, enganar, dissimular, humilhar, tirar vantagem de quem deveriam preservar, vive desconfiado, aceitam comportamentos inaceitáveis de outras pessoas – em relações afetivas, principalmente – e adquirem um comportamento controlador, que não lhe permite se conectar com a vida.

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O Padrão Disfuncional da Dependência

“Não sou capaz de viver sem ele(a)”

A dependência pode ocorrer em perfis opostos quanto ao próprio narcisismo, tanto em pessoas grandiosas, que têm necessidade de serem constantemente atendidas, quando em pessoas excessivamente modestas, desacreditadas de sua própria capacidade de se suprir.

Contudo, ambas têm em comum a enorme INSEGURANÇA com a própria solidão e o desespero ao terem que lidar com a FALTA DO OUTRO.

Revelando isso ou não, todo aquele que apresenta a disfuncionalidade da dependência não confia na própria capacidade de lidar com as responsabilidades diárias de maneira competente sem ajuda de outras pessoas.

O que engloba tanto tomar boas decisões, quanto cuidar de si mesma, enfrentar desafios, ou dar conta de tarefas cotidianas mais simples.

Pode operar tanto na pessoa que depende de restaurante ou de um cozinheiro para se alimentar bem, quanto na pessoa que não toma uma decisão sem consultar alguém de confiança, naquela que prefere morar com os pais porque não tem coragem de ser autônoma, ou na que só sossega o coração e a cabeça quando alguém lhe aponta o que fazer.

A sensação de inutilidade e o medo de ficar sem o outro supridor são constantes, o que leva a pessoa que tem esse padrão a ter uma vida reduzida de sentido e realizações e apegada a coisas que não lhe preenchem.

A causa desse padrão está na AUTOESTIMA enfraquecida de quem o apresenta, minada no momento da formação da sua individualidade.

Vale se perguntar:

“O que aconteceu, quando e com quem pra eu passar a acreditar que eu não conseguiria cuidar de mim e da minha vida sem auxílio?”

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