Categoria: Relações

Quando o abusador é “bonzinho”

O mais importante pra você perceber se está vivendo uma relação abusiva não é o que a pessoa faz ou deixa de fazer, mas observar como você se sente.

PORQUE VOCÊ PODE ESTAR SENDO VÍTIMA DO ABUSADOR “BONZINHO”

Você olha pra ele e não consegue apontar nada de ruim, mas tem um mal-estar no ar.

Uma paciente minha namorava um homem recém divorciado, super disponível, ótimo pai e ela via isso, via ele cuidando muito dos filhos, mas ele colocava a ex mulher como bruxa. Dizia que por ganhar muito mais do que ele o humilhava e que ele não a aguentava mais isso. Provava que ela era ofensiva através dos prints de mensagens.

Já tinha uma bandeira vermelha aí mas ele tratava ela tão bem e aos filhos e mostrava a ex sendo sempre muito agressiva que ela acreditava nele.

A minha paciente sentia algo estranho que ela não conseguia explicar. Achava até que era coisa da cabeça dela, que estava sabotando um relacionamento saudável e que a ex dele era uma narcisista.

Pra encurtar a história, eles decidiram morar juntos e, em pouco tempo, outra face dele se revelou. Do cara super responsável ele foi se tornando cada vez mais folgado e foi pesando na vida dela, principalmente financeiramente, daí ela passou a entender toda a raiva que a ex tinha dele e decidiu se separar.

Quando você tá dentro de um relacionamento, fica difícil analisar o outro apenas pelas suas atitudes. Tem pessoas que performam de acordo com seus desejos. Se elas querem conquistar as outras têm melhores atitudes, pra depois passarem a abrir mão das responsabilidades que são delas, pesando pra outra, o que se torna um abuso.

Uma pessoa correta é correta com todo mundo, não só com quem ela deseja.

Por isso, se você vê confusão no passado, sente estranheza no presente, você vai ficar insegura porque é a sua inteligência intuitiva te apontando a incoerência.

O comportamento ideal pode ser ensaiado por um tempo por isso que apenas observar as atitudes não é a melhor opção, mas respeitar o que você sente.

É muito mais provável uma mulher estar reagindo a um abuso do que estar desequilibrada, por mais que o abusador pareça ser “bonzinho”.

Você se apaixona por psicopatas porque está castrada

Ele é charmoso, confiante, dá nó em pingo d’água e sabe aproveitar a vida como ninguém, como não se apaixonar, não é mesmo?

Você quer tudo isso, quer aprender a viver pelo princípio do prazer sem culpa com quem demonstra ter as chaves que abrem a sua prisão.

A boa notícia, então, é que você não se apaixona por ele em si mas pelo que ele pode te proporcionar: a libertação.

É claro que não é isso o que ele deseja de você, mas isso é o que você busca aprender com ele:

  • como se libertar da culpa
  • como sentir o máximo prazer
  • como relaxar sem preocupação
  • como viver na lei do mínimo esforço
  • como driblar as normas e estruturas e abrir caminho para a sua vontade e para o novo
  • como aproveitar a vida apesar do sofrimento dos outros
  • etc

Embora, no senso comum, psicopatia seja sinônimo de crueldade, na teoria e no espectro não é bem assim.

Psicopatas são perversos, não necessariamente cruéis e perversão não é sinônimo de crueldade na denominação psicanalítica, mas de “desvio do caminho correto”, de falta de respeito às rotas pré-definidas.

E como o certo e o errado são conceitos mutáveis, que evoluem com a Humanidade, ou que se perdem em certas épocas – como quando o radicalismo dominou os Estados – , DESVIAR, é fundamental para sobreviver.

Muita castração te deixa atada, neurótica, sem conseguir gozar, relaxar e honrar seus desejos próprios. Por outro lado, a falta dela faz você invadir os limites alheios e os seus, tornando-a uma pessoa destrutiva.

Para crescer e construir, é necessário trilhar o Caminho do Meio.

A segunda boa notícia, decorrente da primeira é que você não precisa se relacionar afetivamente com um professor no assunto e se quebrar, o que fatalmente acontecerá.

Basta que você se observe com atenção e utilize a sua RACIONALIDADE para identificar em si mesma onde está a sua castração excessiva, contestá-la e abrir caminho pra que você possa viver com mais totalidade e alegria.

Mesmo porque, o psicopata pode até te mostrar o caminho do prazer, mas nunca o da alegria.

É claro que essa sua rebeldia para DESCONSTRUIR seus mecanismos de controle deve vir com a CONSCIÊNCIA, para não fazer mal a si, nem aos outros, e é por isso que eu te convido para o Programa A.M.A.D.A. , onde você irá identificar seus mecanismos de castração e liberá-los com a consciência para que possa viver com muito mais alegria, prazer e realização.

A Paixão é sempre uma revanche

Desponta quando você encontra alguém que desperta suas feridas.
E vê, enfim, a chance de se curar.
Seja conquistando, dessa vez, o amor de quem não te deu amor suficiente.
Seja vencendo, dessa vez, seu agressor.
Seja, convencendo, dessa vez, o tipo que não te deu valor.
A paixão é a euforia cega na chance de se vingar pela parte perdida e se firmar inteiro.
Ocorre quando o ego, eufórico, percebe a oportunidade de vencer a luta que não venceu no passado.

Tanto isso é verdade que a paixão passa e leva com ela toda a ilusão que criou. Toda aquela narrativa insólita de “nossa, como temos afinidade”, “como somos parecidos”, “como você me entende e eu entendo você”. Isso tudo são as desculpas que o ego cria pra justificar seu desejo por poder.

Você não se apaixona pelo outro, você se apaixona pela chance de se resgatar.

Então, olhando pra paixão sem as lentes bonitas romantismo, nua e crua, como um rompante do ego, encarando suas motivações reais, eu te pergunto:

Qual seria a chance de você mudar o outro?
Isso iria, de verdade, te satisfazer?
Qual seria o gosto de vencê-lo?
Isso iria mesmo te completar?

E se, em vez de você se apaixonar, você encontrar suas feridas por si mesma, com consciência, sem precisar de ninguém pra te desafiar?
Ninguém com quem lutar além de você mesma com os seus próprios fantasmas?

Fantasmas não podem te ferir, já pessoas de carne e osso, sim. Vai querer uma relação movida pelo ego e destrutiva de novo?

Se você não quer mais optar pela doença que é a paixão para superar suas próprias feridas e correr o risco de se ferir de novo, se você prefere encontrar você mesma cada uma delas e se curar, reserve sua data para o AMADA.

Só me relaciono com pessoas que me traem ou que dependem de mim. Como mudar isso?

Primeiro, você precisa descobrir por que isso acontece. Tanto o que trai quanto o que suga estão explorando você…

Porque a maioria é assim? Porque sou ingênua e não percebo suas intenções? Não sei por que…

Assim você está se colocando apenas como vítima das circunstâncias. O que você busca nos relacionamentos?

Fidelidade, companheirismo, alguém com quem eu possa contar sempre. E eu só peço do outro o que eu lhe dou…

E o que você dá nesses relacionamentos?

Busco estar sempre disponível, ajudar com questões pessoais, profissionais, familiares, sou super companheira, facilito muito a vida da pessoa com quem estou.

Quem busca ser útil atrai quem deseja utilidades, pessoas oportunistas que irão aproveitar o que você oferece. Você estará estabelecendo uma transação, não uma relação.

Mas por que fui traída até por uma pessoa que era totalmente dependente de mim? Ele não tinha o que buscar fora do relacionamento…

O que você está me dizendo é que um escravo deveria ser fiel. Mas você acha que alguém que não goza de autonomia, não tem brio e vive numa condição humana mediocrizada pode amar alguém se não ama nem a si mesmo?

Mas eu acho que deveria, ao menos, ser agradecido e não fazer mal a quem tanto deu a ele.

Mas por que você deu tanto a ele? O que você almejava facilitando a vida dele? Que ele te amasse ou te obedecesse?

Estou percebendo… eu tento controlar o outro pra ele me amar…

Amor nunca é obrigação. Não pode ser comprado. Amor, de verdade, é algo maior do que você, não é controlável.

Eu vejo que tudo o que eu aprendi sobre o amor está errado. Não sei amar sem fazer disso um negócio e cobrar do outro a parte que ele deveria me dar… Vi minha mãe sendo escrava do meu pai e escolhi não ser como ela. Escolhi ter poder pra ter o outro na minha mão, mas não tenho…

Excelente percepção! Em vez de focar em buscar uma pessoa fiel, busque, primeiro, a si mesma. Questione suas buscas, diga “não” ao que te faz mal, curta a sua companhia e perceba com que tipo de pessoas você sente bem-estar. “Servir para ser amada” é apenas uma crença que te permite ser explorada. O seu amor é resultado da sua liberdade. A confiança – não fidelidade – é resultado da sua dignidade. E praticar ambos é o que vai fazer de você um ser humano mais pleno e que vive relações amorosas de verdade..

E o que eu faço pra gerar essa confiança em mim mesma sem querer controlar o outro? Vivi muito tempo equivocada… você me ajuda com isso?

Claro! Basta clicar em AMADA

O Padrão da Traição opera em quem aprendeu que precisava ser útil pra ser amada, cumprir um papel, um ideal, sair de si em favor da satisfação do outro para garantir a própria sobrevivência emocional.

O controle é um dos comportamentos mais demarcados de quem tem esse padrão, provocando uma desconexão de si mesma, foco excessivo no outro e ansiedade constante devido ao medo de perder o afeto. Mas ele não é suficiente – porque é impossível controlar tudo – e as frustrações são constantes.

O Complexo de Salvadora pode estar presente, também, em quem apresenta o Padrão da Traição, já que o discurso do ego ferido sustenta que “você será AMADA se salvar o outro de seus sofrimentos”. Contudo, salvar quem não se salva é impossível.

Para mapear esses equívocos e padrões e passar a sentir, pensar e agir com mais consciência e amor, conheça o Programa A.M.A.D.A.

Por que existe tanta MÃE NARCISISTA?

Porque vivemos numa sociedade abusiva, em que a mulher é extremamente reprimida e aquelas que não integram suas sombras tornam-se narcisistas.

Se você observar o ciclo da violência, você verá que a repetição ocorre sempre que algo não se resolve no indivíduo.

Um efeito dominó. De geração pra geração e de cuidadores para filhos.

Quando uma pessoa permanece inconsciente sobre os abusos que sofreu – desde os mais sutis até os mais escancarados -, quando ela não integrou a sua SOMBRA, ela vai PROJETÁ-LA sobre o outro.

Então a mulher que foi violentada irá repetir o padrão e ser violentada pelo cônjuge – mais comumente – e violentar quem é mais frágil nas suas relações: os filhos.

“Cadê o pai dessa criança?”

Há um equívoco, no entanto, no que tange à constatação da grande quantidade de mães narcisistas.

Não que não existe, sim, há. Ainda mais nas gerações das décadas de 40 pra cá. Mas consideramos a pessoa narcisista a pessoa controladora, passivo-agressiva, crítica, humilhadora… A que vai usar o outro para espelhar pra si o que quer ver, seja como bode expiatório, como um personagem fixo, seja como um ser idealizado.

Só o que O NARCISISMO É, TAMBÉM, A AUSÊNCIA, fundamentalmente a EMOCIONAL. Sendo o traço de personalidade “emocionalmente distante” um dos predominantes no perfil.

E, numa sociedade em que os pais são ausentes e as mães são sobrecarregadas, esses pais também são narcísicos, mas em outros aspectos do espectro, com a predominância do egocentrismo e indiferença, especialmente a quem nada lhe serve, no caso, os filhos (principalmente se são pobres, impopulares, não bajuladores, etc).

NARCISISMO É QUANDO O IDEAL DO EGO SUPLANTA O EGO, formando um falso ego, desconectado do SELF, pois o sujeito se considera muito defectível, muito vergonhoso, então ele prefere não olhar para a própria essência e se apega a esse ego idealizado, nesse falso ego que ele cria pra poder sobreviver e se relacionar.

Nos conceitos patriarcais, ninguém é suficiente se não atingir as alturas do poder, do status, da validação externa.

Então, como diminuir a incidência do transtorno narcisista?

Combatendo as ideias e os ideais da sociedade patriarcal, verificando que eles só causam sofrimento e a sua perpetuação.

Para embarcar nessa jornada de desconstrução, assista à vídeo-aula clicando abaixo: